Nestbeschmutzer Fritz

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Verehrte Damen und Herren, liebe Swingerinnen und Swinger!

Haben Sie sich schon mal überlegt, wo und wie Sie im kommenden Jahr Kosten einsparen können?

Wie die meisten von Ihnen ganz richtig erahnen, kann man in Europa erst mal nicht mit einer Entspannung der Wirtschaftskrise rechnen. Sehr wahrscheinlich werden Sie selbst es auch nicht mehr erleben, dass sich ohne eine revolutionsartige Bewegung ihr Ein- und Auskommen verbessern wird.
Bei den Abgaben für Strom, Wasser und Abwasser sparen Sie sicher schon längst am Verbrauch. Ihre Energie-Lieferanten “bedanken” sichbei Ihnen  dafür, indem sie die geringer gewordenen Einnahmen durch Preiserhöhungen wieder ausgleichen. Urlaub machen Sie, wenn überhaupt, nur noch in der Türkei All Inclusive für um die 300 Euro die Woche. Dabei fragen Sie sich, wie man für “so wenig” Geld weit über 5000 Kilometer sicher befördert werden und 6 Tage lang rund um die Uhr gut essen und trinken kann.

Jawohl, in Deutschland “jammert man auf hohem Niveau”. Aber ist es denn so verwerflich, wenn man etwas wehmütig vergangenen Zeiten nachtrauert, in denen der Einzelne eben nicht zwei bis drei Jobs nachgehen oder gar genau so viel Ausbildungen haben musste, um einfach nur in netter Form “leben” zu können? Müssen wir ein schlechtes Gewissen haben, weil wir hier und nicht im Dschungel oder der Wüste geboren wurden?

Teilweise tragen wir selbst Schuld an dieser unsäglichen Entwicklung.
Gedanken- und tatenlos nahmen und nehmen wir es hin, wie man uns “Werte” vermittelt, die einzig und alleine aus Profitgier konstruiert werden. Welcher bauernschlaue Blödmann den Spruch “Die Nachfrage regelt das Angebot” kreiert hat, weiß ich nicht. Tatsächlich ist es doch umgekehrt: Das Angebot regelt die Nachfrage!
Ein Heer von Marketing-Leuten und Pseudo-Psychologen, die sich auf das Sezieren von menschlichen Verhaltensmustern spezialisiert haben, versucht uns  – leider recht erfolgreich – einzureden, dass es toll ist in ganz Europa mit einer einzigen Währung den überall gleichen “hygienisch” einwandfreien Hamburger bezahlen zu können. Gleich drei Lügen sind hier in einem einzigen Satz versteckt. Finden Sie diese?

Lassen Sie sich auch nicht einreden, dass sie Schauspieler sind, nur weil Leute wie zum Beispiel die Profi-Swingerin Gina Wild sich heute so betiteln. Sie werden übrigens auch nicht berühmt und reich, nur weil Sie es geschafft haben in irgend einer “Anti-Bildungs-Sendung” im Privatfernsehen mal aufzutreten. Im Gegenteil, Sie werden es bereuen!

Ich gehe davon aus, dass auch Sie nach wie vor der bequemen Meinung sind “Da können wir doch nix dran ändern”.
Auf eine der unnötigsten und kostenintensivsten Erfindungen, seit es die Welt gibt, werden auch Sie nicht mehr verzichten wollen: Ihr Handy. Bestimmt haben Sie sogar ein Zweit-Handy, stimmts?
Dabei könnten Sie, wenn es Ihnen mal wieder in der Hose juckt, für das Geld sich jeden Monat mindestens einmal irgendwo “entsaften” lassen.

Und hier nun zu meinem Spar-Tipp bei dem Sie im Jahr 2010 ihre Handys behalten, weiterhin hygienisch einwandfreie Sandwiches und Hamburger essen und sich trotzdem erotischen Spaß leisten können. Allerdings müssen Sie dafür ein wenig den eigenen Arsch bewegen, was Ihrem remouladenverseuchten und müsligeschwängertem Körper höchstwahrscheinlich schwer fallen wird:

Veranstalten Sie bei sich zu Hause, egal wie ihre Bude aussieht, ab und zu eine private Party z.B. unter dem Motto “Sexy Fete”.

Es muss ja nicht gleich eine megamässig große Fete werden. Günstig und gut waren selbst organisierte Home-Partys schon immer. Heute ist die Ersparnis, wenn man sich selbst mit Bier, Cola und sonstigem Sprit versorgt, sogar noch größer im Vergleich zu dem, was Sie in einer Lokalität für einen feuchtfröhlichen Abend hinblättern müssen.

Und wie gesagt, machen Sie eine “Motto-Fete” daraus. Sie können entweder den Schwerpunkt auf Klamotten (Leder,Lack,Dessous, was auch immer) legen oder noch “harmloser” ein Sexy-Quiz ansagen, bei dem Fragen aus der Welt der Erotik gestellt werden. Auch hier ist Ihre eigene Kreativität gefragt, um einzelne Fragen selbst zu erfinden und/oder ein schon vorhandenes Spiel für ihren Bedarf “umgestalten”.

Warten Sie nicht ab, bis Sie von irgend jemandem eingeladen werden, sondern werden Sie selbst aktiv! Die Gegeneinladungen flattern später von alleine ins Haus.

Entwerfen Sie einen  “Online-Flyer”, den Sie im Internet in Foren und Communitiys verteilten.

Lächeln Sie andere Frauen/Männer oder Bedienungen in Pups, Kneipen und Restaurant an. Vereinigen Sie sich mit diesen Menschen im Geiste. Das ist doch so einfach. Es muss ja nicht immer gleich eine Bettgeschichte daraus werden, auch wenn die Chancen dass es dazu kommt, durch Ihre Party-Einladung in jedem Fall steigt.

Verzichten Sie bei ihrer ersten “Sexy Fete” darauf, von Ihren Gästen eine Kosten-Beteiligung zu verlangen. Die paar Drinks, die sie aus eigener Tasche bezahlen, amortisieren sich durch spätere Gegeneinladungen. Und wenn nicht, auch nicht schlimm, denn bestimmt hatten Sie das ein oder andere geile Erlebnis durch ihre Party-Aktion. Ganz sicher haben Sie dadurch neue Kontakte geknüpft, und vielleicht sogar gute Freunde gewonnen.

So, und nun wünsche ich Ihnen, liebe Leserinnen und Leser, zauberhafte Weihnachtsfeiertage, einen guten Rutsch in ein glückliches Neues Jahr  u n d  viel Spaß und Erfolg mit der von Ihnen erstmals selbst veranstalteten “Sexy Fete”.

Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

Heute will ich mal zugeben, dass ich mich wohl geirrt habe und eine meiner Betrachtungsweisen neu überdenken muss: Die Anzahl verblödeter Bürger scheint doch grösser zu sein, als ich ursprünglich angenommen hatte. Unsere Politiker werden sich dadurch einmal mehr in ihrer eigenen Meinung bestärkt fühlen. Meine neu gewonnene Erkenntnis wird auch Telefon-Verkäufer, Hausierer, Arbeitsberater und Esotherik-Spielzeug-Erfinder die sich auf meine Schmuddel-Seiten verirrt haben, weiter motivieren so zu bleiben, wie sie sind. Bis vor kurzem war ich nämlich noch der Überzeugung, dass die Zuschauer von peinlichen Fernseh-Sendung mit noch peinlicheren Protagonisten, diesen Unterhaltungs-Müll aus Jux und Dollerei ab und zu mal anschauen. Doch mehr oder weniger an`s Bett gefesselt, erwache ich aus einem fiebrigen Alptraum vom Geplärre aus der Glotze, die seit vielen Stunden lief, weil mir die Fernbedienung irgendwo zwischen die Matratzen gerutscht war.

Oder bin ich womöglich gar nicht wach, sondern das Thema meines Alptraums ist lediglich ein anderes geworden? Heute dauert es jedenfalls etwas länger bis ich kapiere, dass es reale Dummbatze sind, die sich von einem Film-Team bei ihrer Existenz-Gründer-Tour mit dem Würstchen-Wagen durch Italien begleiten lassen. Ohne die 1000 € Stütze durch die Produktions-Firma hätte das Paar diesen grossen Schritt im Ausland ihr neues Glück zu suchen, sicher nicht gewagt. Oder wurde sogar das Fernsehen von dem Paar bezahlt, damit sie durch die ungewollten Slapstick-Nummer zu Fernseh-Stars werden? Heute ist ja alles denkbar. Sicher gibt es auch Deutsche, die wegen Frikadellen mit Kartoffelsalat extra von Castrop-Rauxel nach Peschiera an den Gardasee fahren, weil Spaghetti und Pizza ja in Deutschland auch besser schmecken als in Italien.
Also muss man dem reisefreudigen Volk der Teutonen in Bella Italia mit einem Imbiss-Wagen hinterher fahren, sonst wird das “für die” ja kein richtiger Urlaub.

Nun denn, Ihr Schmuddel-Reporter musste das einfach mal loswerden. Auch dazu und ganz ohne Sex ist mein Webblog einst geboren worden. Irgendwie gehört doch sowieso alles zusammen. Wer beruflich Sorgen und damit auch finanziell Ängste und Nöte hat, bumst kaum noch mit seinem Partner bzw. seiner Partnerin.  Nur solchen Müll im Fernsehen ansehen und sich dabei selbst auf die Schulter klopfen, weil man vermeintlich “klüger” als die Heinis ist, die “prima Würstchen mit Kartoffelsalat” am Gardasee verkaufen möchten, hilft auch nicht weiter.

Die Leichtigkeit des Seins gehörte noch nie zu den besonders ausgeprägten Eigenschaften der Deutschen. Goethe, Schiller&Co. sind dafür – auch wenn sie in der Weltliteratur zu den ganz Grossen gehören – die besten Beispiele. Sie hatten sich auf amouröse Weise zu Lebzeiten zwar auch in der Weltgeschichte herumgetrieben, doch sicher wären sie nie auf die Idee gekommen, in Italien oder Frankreich Thüringer Würstchen der “Mama” dort schmackhaft zu machen. Abgesehen davon, waren die Herren Dichter und Denker ohnehin Ausnahme-Menschen, die man selbstverständlich nicht mit unseren Alltags-Mitbürgern vergleichen kann. Eine andere Zeit unter anderen Lebensbedingungen, als wir sie heute haben.

Allerdings würden sich Menschen wie Goethe und Schiller sich heute noch im Grabe herumdrehen, wenn sie eine Möglichkeit hätten von dieser “Globalisierungs-Kultur” zu erfahren.
Mitten in Verona nahe der “Arena die Verona” verkauft man Hamburger, in Paris, Mailand und Rom genau den gleichen “Müll”. Und fast alle in deutschen Landen finden es gut, dass Milliarden von Euros für Kriege ausgegeben werden, die null Sinn machen. Also nichts aus der Weltgeschichte dazu gelernt, im Gegenteil!
Ihr lieben Zuschauer dort irgendwo im Jenseits, schaut hin und – wenn es für euch irgendwie machbar ist – sorgt dafür, dass wieder “Geist” in die Gesellschaft einkehrt!!!
Eine wirklich demokratische Wahlmöglichkeite, was die angeblichen Volksvertreter von uns betrifft, haben wir nämlich nicht.

Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

Verehrte Leserinnen und Leser,

um mit Erotik im Internet Geld zu verdienen, müssen Sie nicht gleich selbst vor den “Hollywood-Kameras” dieser Welt herum zappeln. Selbstverständlich, dass hatte ich schon hier in “Akte Fritz” erklärt, können Damen, Paare, aber auch einzelne Herren sich ein sehr gutes Taschengeld verdienen, wenn sie sich in ihren selbst gedrehten Videos nackt und in “Action” zeigen.

Heute will ich Ihnen aber erklären, wie man als so genannter “Adult-Webmaster” im Internet Geld fast im Schlaf verdienen kann. Die Betonung liegt, wie Ihnen sicher aufgefallen ist, auf “fast”, denn zunächst ist schon jede Menge an Zeiteinsatz ihrerseits notwendig, um sich a) in die Materie rein zu wühlen und b) Geduld, bis das erste Inflations-Geld – auch Euro genannt -  bei Ihnen im Geldbeutel landet.

Wer also denkt, er könne ohne persönlichen Arbeitseinsatz schnell mal mit einer “Porno-Seite” Geld verdienen, der sollte erst gar nicht weiterlesen, sondern sich wieder hinlegen und weiter träumen.

Tatsächlich ist es schon so, dass während man schläft Geld mit seinen Internet-Seiten verdient. Das Internet ist rund um den Globus ja 24 Stunden geöffnet und Sie müssen nicht ständig persönlich anwesend sein, wie etwa als Verkäufer im Schuhladen oder Handy-Aufschwätzer in einer Filiale von T-Mobile. Auch tröpfeln die Einnahmen in die Fritz-Kasse, während ich im Biergarten sitze und mir ein kühles Blondes genehmige. Alles möglich und alles absolut realistisch.

Wo liegen sonst noch die Vorteile beim Geld verdienen als Adult-Webmaster:

1. Es ist im Vergleich zu den meisten anderen Geschäftsideen so gut wie kein Kapitaleinsatz notwendig.
Also kann jeder Mensch sofort mit der ersten eigenen Vermarktungs-Seite im Internet durchstarten. Es scheint genügend “Hartz4-Gehaltsempfänger” zu geben, die im Gegensatz zu mir über traumhaft große und neue Fernseh-Geräte verfügen. Es sei ihnen gegönnt, sofern sie nicht stinkfaul sind und nichts dafür können, dass die Abzockerwelt der Globalisierungs-Spezialisten ihren Job kaputt gemacht hat. Bevor aber ein weiteres TV-Laber-Gerät angeschafft wird, sollten Sie besser über einen neuen PC nachdenken, auch wenn Sie beim Sozialamt darauf weniger ein Recht haben, als auf einen neuen Fernseher.
Ich habe mittlerweile einige Ex-Hartzer kennen gelernt, die heute auf selbstständiger Basis als Adult-Webmaster mehr Geld verdienen, als ich es zu meinen besten Zeiten als Angesteller in dieser Branche verdient hatte.

2. Man muss kein Computer-Freak sein und auch kein Programmierer, um mit Sex-Seiten Geld zu verdienen.
Es ist viel einfacher geworden, sich eigene Seiten zu basteln und noch einfacher sie mit Inhalten zu füllen. Das geht über so genannte CMS (Content-Management-Systeme) und aufgrund der herausragenden Einfachheit, auch über ein Blog-System wie WordPress, welches auch ich für mein Fritz-Tagebuch einsetze. Doch auch hier muss ich gerade “Anfänger” darauf hinweisen, dass wie überall im Leben nichts von alleine funktioniert. So ein klein wenig Einsatz und Ehrgeiz müssen Sie schon zeigen, damit Ihre erste Erotik-Seite die Welt erblickt und für Sie “Kohle” machen kann.
Fraglos ist aller Anfang schwer, aber wenn Sie die ersten regelmässigen Einnahmen auf ihrem Konto im schwarzen Bereich anschauen können, werden Sie jeden anderen Job als Sklaverei einstufen. Garantiert!

Schreiben Sie mich persönlich an, wenn Sie weitere Fragen haben, ich helfe Ihnen gerne weiter, sofern es in meiner Macht liegt.

In Kürze werde ich auch weitere Artikel zum Geldverdienen mit detaillierten Infos und Tipps veröffentlichen. Also einfach immer mal wieder rein schauen.

Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

Die Wirkung von Strumpfhosen auf Männer wird von Frauen häufig unterschätzt. Sie scheinen angezogen zu werden, ohne dass ihre Trägerinnen einen Gedanken daran verschwenden, dass ihr Beine durch das feine Material eine Aufwertung erfahren. Ist es einfach über die vielen Jahre hinweg zur Gewohnheit geworden, dass fast jede Frau die Feinstrumpfhosen lediglich überstreifen, weil es alle anderen Geschlechtsgenossinnen auch tun?
Bei SwingerInnen und allen, die sich sonst in Sachen sexy Mode auf dem Stand der Zeit fühlen, sind Strumpfhosen in der Regel verpönt.
Wie schon mehrfach in anderen Berichten von mir erwähnt, betrachte ich es nicht als “up do date” und schon gar nicht als sehr phantasievoll, wenn alle eine Frau der anderen einen vermeintlichen “Mode-Trend” abschaut und kopiert. Dazu kommen noch die ganz krassen Fälle von Damen, die im Laufe eines einzigen Abends im Swingerclub zwei bis drei mal ihr Outfit ändern. Diesen Beitrag weiterlesen »

Das Spätsommer-Märchen auf Kreta (wer diesen Eintrag von mir noch nicht gelesen hat, bitte >hier klicken!<) ist vorbei. In der Zeit direkt danach passierte nicht mehr viel Aufregendes. Das Kreta-Ensemble, welches ja aus MItgliedern verschiedener Theater- und Amateur-Bühnen sowie Schauspielern, die hauptberuflich als Hörfunk-Moderatoren ihre Brötchen verdienen, bestanden hatte, fand in der kompletten Formation nie mehr zusammen. Wie Sie, liebe Leser, zwischenzeitlich ja wissen, feiern Theaterleute gerne und recht häufig das Leben und sich selbst. Deshalb kam es immer mal wieder zu Treffen im kleineren Kreis zwischen einer Hand voll an Leuten, die in Erinnerung an das Griechische Märchen die Gläser hoch hielten. Diesen Beitrag weiterlesen »

Von Qualität und Wirksamkeit her macht eindeutig der Hersteller von www.hartesholz.de das Rennen, so viel gleich zu Anfang gesagt, liebe Leser!

Der bessere bzw. “clevere” Vermarkter der zu Dildos geformten Besenstiele aus dem Hobbykeller ist dagegen eindeutig der Waldmichlsholdi aus dem Odenwald. Er hat es fertig gebracht dass in etlichen Tageszeitungen und im Fernsehen über seine spreiselfreien Lustspender berichtet wird.
Doch der Künstler von hartesholz.de ist nicht nur kreativer, sondern als Schreiner auch Fachmann rund um die Holzbearbeitung. Von der Wirkung an und im Körper war auch Testkandidatin Lydia über alle Maßen von den Vibratoren des weniger talentierten Selbstvermarkters von Hartesholz.de weitaus begeisterter, als von den Erzeugnissen des Waldmichls.

Aber kennt man das nicht alles auch schon von dem damaligen Wettkampf zwischen den unterschiedlichen Video-Formaten VHS, Beta und VCR bzw. Video2000? In diesem Fall hatte am Schluß ja auch das schlechtere System mit der besseren Marketing-Strategie die Nase vorn.

Wohl dem, der sich die Mühe macht, selbst zu recherchien und zu probieren…

Ihr Fritz

Und hier noch ein Foto vom “Rendezvous” der nackten Lydia
mit dem Holzdildo in freier Natur.