Nestbeschmutzer Fritz

Also mit zuviel Alkohol in den Gedärmen sollte Mann besser nicht mehr irgend eine Frau von seiner Leistungsfähigkeit in Sachen Sex zu überzeugen versuchen. Wie ich auf dieses Thema komme? Na, meine Ehefrau behauptet, ich würde immer einige Tage bevor der Mond so richtig rund ist, geil wie eine Sau sein, aber mir auch gleichzeitig mit übermässig viel Alkohol die Birne zuschütten. Die Feststellung von meiner Ehelady trifft leider zu, auch wenn mir solche wissenschaftlich völlig unbelegten Thesen absolut zuwider sind. Paradoxerweise reite ich meine Frau in diesen “speziellen” Tagen derart lange durch, dass meiner sonst sehr reichhaltig säfteproduzierenden Ehefut die Lust vergeht. Und ich versuche im dritten Anlauf nach vier Stunden Dauerbumsen in der sich wie Schmiergel-Papier anfühlenden Möse endlich abzuspritzen. Am nächsten Morgen betrachte ich die dreifach vergrösserte, dick angeschwollene Vorhaut meines Dödels und verstehe die Welt nicht mehr. Dennoch lege ich frühmorgens mein von der Nacht überstrapaziertes Glied in die Hand meiner noch sehr müden Frau, um endlich von dem Druck in meinen Klöten befreit zu werden. An dieser Stelle muss ich meine Gattin mal echt loben, denn auch wenn sie noch so schlaftrunken ist, melkt sie fast schon automatisch mein Gerät ab, wenn sie es in ihrer hohlen Hand spürt. Es ist dann ja auch nicht mehr so die mördermässige Arbeit. Früher musste ich in den Vollmond-Nächten, immer auf der Suche nach weiblichem Frischfleisch, in Kneipen und Wäldern herum streichen.  Als Ehemann habe ich es heute leichter. Ratzfatz bespritzt mein Saft aus der Eichelspitze unter grossem Druck die Bettdecke, ebenso wie den Körper meiner Gattin. Nun kann ich mich umdrehen und wenigstens wieder in Ruhe schlafen, ohne dass mich wilde Träume plagen.  Immerhin war ich in der vergangenen Nacht ein absolut ausdauernder Lover, wie sich ihn viele Frauen wünschen.

Herzlichst
Ihr

Schmuddel-Reporter Fritz

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Nein, es ist nicht d i e Britt aus der deutsch-türkischen TV-Talk-Sendung, die unter mir in der Eigentums-Wohnung mit Garten haust. Es könnte aber der Büstenhalter von ihr sein, der im Schatten der Sonne gerade an einem Wäscheständer baumelt.
Die attraktive, groß gewachsene Blondine sieht Britt nicht nur sehr ähnlich, sondern arbeitet ebenfalls bei einem Fernseh-Sender, nur leider nicht vor der Kamera. Würde ihr jemand mal beibringen, dass man besser aus dem Bauch sprechen und nicht wie sie, aus dem Kehlkopf, hätte sie mit ihrem netten Äußeren alle Chancen, wie Britt irgend eine Sendung moderieren zu dürfen. Kann aber auch sein, dass sie daran null Interesse hat. Das weiss ich natürlich nicht. Mich, nachdem sie sowieso weiß, dass ich es beruflich mit Schmuddel zu tun habe, scheint sie eh für ne Sau zu halten. Sie lässt es mich nie spüren, aber eben hat sie ihren BH von der Leine genommen. Alle anderen, weniger “auffälligen” Wäschestücke, hängen noch Stunden später an ihrem Platz.

Sollte sich “Carolina” zufällig in mein Tagebuch hier verirren: (ich weiß, sie treibt sich schon auch im Internet herum)
Du, ich würde Dir weder die Wäsche von der Leine klauen noch Dich doof anbaggern, auch wenn ich finde, dass Du eine richtig geile, attraktive “Schlampe” bist. Blöde Anmache hast Du doch schon von ein, zwei anderen Nachbarn erlebt, nur weil Du alleine lebst und – ich gebe es ja zu, Du machst auch auf mich einen sehr leckeren Eindruck – Dich herzlich und offen allen Leuten gegenüber zeigst. Also mach Dir mal keinen Kopf, ich passe auf Dich auf und werde immer ein Auge darauf werfen, dass Dir nix passiert. Ach ja… vergiss doch einfach mal Deine Komplexe wegen Deinem großen Busen. Andere Frauen – Männer sowieso – würden sich “von” schreiben, wenn sie solch wunderschön große Äpfel ihr eigen nennen könnten. Ob an sich selbst, oder – im Falle von den Männern halt – an Deiner Seite im Bett.

Ab und zu gucke ich ja auch auf die Titten dieser attraktiven Frau. Manchmal habe ich dabei das Glück, ihr von oben in den Ausschnitt sehen zu können. Eigentlich schade, dass “Carolina” ihre Möpse ebenso wie viele anderen Frauen mit solchen Brustpanzern von BH`s verunstaltet. Lasst sie einfach “hängen” hinter euren Shirts und Blusen!

Liebe Leser, sie bemerken vielleicht, dass ich einen Urlaubstag heute habe. So viel Zeit, um mich mit meinen Spanner-Augen um meine geile Nachbarin kümmern zu können, habe ich eher selten. Ihr Tittenhalter ist mir gerade ins Auge gesprungen. Es ist ja niedlich, wenn sie sich wegen der Größe ihrer Brüste schämt, aber warum denn? Bauen Sie mit mir diese Dame mittels ihrer eigenen Kommentare bitte auf! Ich werde sie evtl. anonym an sie weiter reichen.

Herzlichst
Ihr
Schmuddel-Reporter Fritz

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Sicher haben sie, liebe Leserinnen und Leser, schon längst selbst das persönliche Sparprogramm eingeläutet.
Das Leben ist seit der Einführung des Euro als Bargeld am 1. Januar 2002 “ungefühlt” aber schlagartig sauteuer geworden. Beängstigend inflationär geht es seither munter weiter mit den Preissteigerungen. Natürlich ist das laut unseren Politikern und deren verbündeten Wirtschaftswissenschaflern, die sich gleichzeitig als Hobby-Therapeuten betätigen, nur eine vom Bürger “gefühlte” Teuerung. Ja klar, wir Deutschen können seit “Pisa” ja auch nicht mehr rechnen, daher fühlen wir viel lieber die Trauer in uns, wenn wir beim Italiener für eine Standard-Pizza 8,00 Teuronen statt 8,00 D-Mark hinlegen müssen.
Gefühlsmässig wird ein Swingerclub-Betreiber Sie übrigens hassen, wenn Sie in seinem Club fast zum Nulltarif abfeiern. Aber da man sich einen Restaurant-Besuch kaum mehr leisten kann, empfehle ich jedem Paar – Solofrauen natürlich auch – die durch den Euro entstandene Ausgeh-Lücke ein oder zwei Mal im Monat mit einer süffisanten Club-Party zu füllen. Also mal wieder so richtig auf die Kacke hauen für ein paar Euro Eintritt, ohne dass jemand von Ihnen weitere Gegenleistungen verlangen kann. Dafür gibts dann eine langen All Inclusive-Abend ähnlich wie im Urlaub. Vom kalt-warmen Speisen-Buffet bis zum Caiphi an der Bar ist alles im Eintrittspreis von 0 bis 25 € (mehr würde ich nicht zahlen!) drin. Schauen Sie sich vorher die Angebote der verschiedenen Läden auf deren Homepages im Internet an. Sie finden zwischen Flensburg und Garmisch garantiert eine Vielzahl passender Locations für eine äusserst preiswerte Party-Nacht.
Allerdings sollten Sie vorher auch recherchieren – am besten fragen Sie sich in Gästebüchern und Swinger-Foren durch – ob der von Ihnen anvisierte Club auch tatsächlich mehr als nur heisse Schlabber-Würstchen und Aldi-Bier seinen aufgeschlossenen Gästen anbietet.
Also einfach etwas sexy Unterwäsche eingepackt und ab gehts in den nächsten Club zum fröhlichen und (fast) kostenlosen Abfeiern!

Und keine Sorge, Sie werden gewiss nicht von anderen Gästen schief angeguckt, wenn Sie kein Interesse an körperlichen Kontakten zu anderen Menschen zeigen. Oftmals sind diese aus denselben Gründen wie Sie da!
Und um Neulingen auf dem “Swinger-Gebiet” etwas Mut zu machen: In den Clubs geht es manchmal weniger “frivol” zu als in meiner Stammkneipe um die Ecke, in der Sie eher mal Gefahr laufen, ungefragt betatscht zu werden.

Ich hoffe, mit meinem Spar-Tipp konnte ich Ihnen etwas auf die Sprünge helfen
und verbleibe für heute mit außerordentlich herzlichen Grüssen

Ihr Fritz

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