Etwa drei Wochen nachdem Haus- und Ehefrau Margot mit mir am Telefon “fremdgegangen” war, schüttelte ich ihre feuchte Hand, die sie mir zur Begrüssung in einem Swingerclub wie ein Stück Sahnetorte hingehalten hatte. Sehr geschäftig, wenn auch völlig unnötig, unterhielt ich mich mit den Clubbetreibern und deren Helfern. Irgendwie musste ich aus der Nummer ungeschoren rauskommen. Margot flatschte sich auf ein Sofa, auf dem normal drei Personen, an diesem Tag halt nur zwei Personen locker Platz finden konnten. Während ich ihren Blicken erfolgreich aus dem Wege ging, musterte sie mich mit ihren Augen unentwegt weiter. Wenn ihr penetrantes Geglotze von radioaktiver Strahlung begleitet würde, wäre ich heute vermutlich impotent.
“Und Fritz, was machen wir jetzt, warum kümmerst Du Dich nicht um mich?” Mit einer ganz so dummdreisten Frage hatte ich allerdings dann doch nicht gerechnet. Die schwabbelärschige Ehefrau deren kleine Hängeschläuche durch einen BH, der bestimmt aus einem der Penny Markt-Wühltische stammt, notdürftig gehalten wurden, ging zum Angriff über. Gut, dass in solchen Fällen meine Ausreden mir sogar noch im Schock-Zustand relativ überzeugend über die Lippen kommen: “Im Dienst mache ich grundsätzlich keinen Sex. Mit niemandem! Das ist nicht gut für das Geschäft…”

Verehrte Leser, natürlich gibt es auch “echte” Frauen auch im Internet. Doch wie sind sie und vor allem wie sehen die aus, welche Kontaktanzeigen in Swinger- und Sex-Magazinen aufgeben? Ich glaube, man(n) wird am wenigsten enttäuscht sein, wenn man allenfalls in Chats oder per Telefon “ne geile Nummer” mit ihnen schiebt. Attraktive und wohlriechende Fremdgeh-Schlampen suche ich mir lieber in ner Kneipe oder im Urlaub an der Hotelbar aus.

Herzlichst Ihr

Schmuddel-Reporter Fritz

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Sollte sich “Carolina” zufällig in mein Tagebuch hier verirren: (ich weiß, sie treibt sich schon auch im Internet herum)
Du, ich würde Dir weder die Wäsche von der Leine klauen noch Dich doof anbaggern, auch wenn ich finde, dass Du eine richtig geile, attraktive “Schlampe” bist. Blöde Anmache hast Du doch schon von ein, zwei anderen Nachbarn erlebt, nur weil Du alleine lebst und – ich gebe es ja zu, Du machst auch auf mich einen sehr leckeren Eindruck – Dich herzlich und offen allen Leuten gegenüber zeigst. Also mach Dir mal keinen Kopf, ich passe auf Dich auf und werde immer ein Auge darauf werfen, dass Dir nix passiert. Ach ja… vergiss doch einfach mal Deine Komplexe wegen Deinem großen Busen. Andere Frauen – Männer sowieso – würden sich “von” schreiben, wenn sie solch wunderschön große Äpfel ihr eigen nennen könnten. Ob an sich selbst, oder – im Falle von den Männern halt – an Deiner Seite im Bett.

Ab und zu gucke ich ja auch auf die Titten dieser attraktiven Frau. Manchmal habe ich dabei das Glück, ihr von oben in den Ausschnitt sehen zu können. Eigentlich schade, dass “Carolina” ihre Möpse ebenso wie viele anderen Frauen mit solchen Brustpanzern von BH`s verunstaltet. Lasst sie einfach “hängen” hinter euren Shirts und Blusen!

Liebe Leser, sie bemerken vielleicht, dass ich einen Urlaubstag heute habe. So viel Zeit, um mich mit meinen Spanner-Augen um meine geile Nachbarin kümmern zu können, habe ich eher selten. Ihr Tittenhalter ist mir gerade ins Auge gesprungen. Es ist ja niedlich, wenn sie sich wegen der Größe ihrer Brüste schämt, aber warum denn? Bauen Sie mit mir diese Dame mittels ihrer eigenen Kommentare bitte auf! Ich werde sie evtl. anonym an sie weiter reichen.

Herzlichst
Ihr
Schmuddel-Reporter Fritz

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Braucht der Mann von Marita einen Arzt oder muss ich es als “normal” betrachten, dass der Kerl bei seine naturgeilen Ehefrau nur noch einen Steifen kriegt, wenn sie ihren Unterleib in weisse Miederhöschen zwängt? Keine Ahnung, was bei ihrem Mann möglicherweise in der Kindheit schief gelaufen ist. Fakt ist, dass ich bei meinem gestrigen Gespräch mit Marita auch einen Harten in der Hose bekam, als sie mir von dem Faible ihres Angetrauten erzählte.

Sie ist 51 Jahre jung und verfügt eben über die weiblichen-weichen Rundungen wie viele der weniger sportlichen Hausfrauen, die uns tagtäglich bei Aldi, Penny oder Lidl beim Einkauf begegnen. Schließlich kümmern sie sich gerne und vielleicht sogar liebevoll – ich gehe mal davon aus, dass die ein oder andere “Schlampe” auch wirklich kochen kann – um das leibliche Wohl ihrer Gatten, wenn diese planmässig von der Arbeit oder dem Puff nach Hause kommen.
Vor einem Lebensmittel-Discounter begegnen sich erst unsere beiden Einkaufswagen, gleich danach treffen sich auch unsere Blicke. Scheiße, Marita, der ich vor etlichen Jahren im Halb-Suff an Karneval freundschaftlich mal die Zunge zwischen die Lippen ihres abgrundtief hässlichen Gesichts gesteckt hatte, sucht das Gespräch mit mir. Im Gegensatz zu mir, wollte sie bei der schwülen Hitze leider nicht in gebückter Haltung an mir vorbei laufen. Klar, hatte ich sie schon von weitem erkannt, deshalb “konzentriere” ich mich ja auch so auf den Einkaufszettel in der Hand, der in Wahrheit eine vorletzte Mahnung meiner Krankenversicherung ist, die ich kurz zuvor aus meinem Briefkasten gefischt hatte.

“Ja wie gehts Dir denn so Fritz, wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen…” Mit der künstlich hoch gehaltenen Stimme, als wenn sie mit einem Säugling oder Hund redet, so wie das halt viele Frauen merkwürdigerweise tun, gibt sich die “Kuh” mir gegenüber unausweichlich zu erkennen.
Sexuell interessierte Frauen von Maritas Art beginnen immer mit belanglosem Bla Bla und kurz vor der eigentlichen Verabschiedung kommen sie auf den eigentlich wichtigsten Punkt zu sprechen, der sie tief im Bauch oder sogar zwischen ihren Schamlippen plagt. Natürlich entrüsten sich solche Haus- und Ehefrauen wie die hässliche Marita “offiziell” beim Friseur über die 40-jährige Nachbarin, die sich lächerlicherweise wie ein Teeny stylt oder über TV-Langweiler Oliver Geissen, der sich nach 8 Jahren Ehe von seiner Ulrike getrennt hat. Doch das interessiert ja nun allenfalls den Friseur, auch wenn es für ihn fast ein muss ist, sich täglich solches Dummgelaber anzuhören. Gegenüber ihren Hausärzten – am besten gefallen ihnen Doktoren, die vermeintlich ein Faible für Esoterik und anderen Hokuspokus haben – kommen diese Damen am Ende ihrer “Sitzungen” jedoch auf ihren wahren Probleme zu sprechen. Natürlich ganz “flüchtig”, fast schon beim Gehen, so dass niemand auf den Gedanken kommen kann, diese Themen wären für sie besonders wichtig. Fast immer – das weiss ich von einem mir bekannten Arzt – geht es um Herzschmerz, Sehnsüchte und sexuelle Komplikationen. Alleinstehende Frauen warten nicht selten auch noch mit sechzig Jahren, bis endlich ihr Traummann vor der Tür steht. Andere umschreiben vor Scham umständlich ihre Sex-Probleme, die sie mit ihren Partnern haben.

Und dann gibt es noch solche Gesprächspartner wie mich, denen viele Frauen ihre intimsten Geheimnisse bis ins kleinste Detail erzählen. Warum dem so ist, habe ich bis heute noch nicht herausgefunden. Ich bin sicherlich ein verständiger Zuhörer und muss zugeben, dass ich von Natur aus neugierig bin und es mich in manchen Fällen sogar erregt, wenn Frauen bei mir zur “Beichte” sind, was im Laufe der Jahre doch recht häufig passierte.
So erzählt mir nun auch Marita, wo bei ihr der eigentliche Schuh am drücken ist. Am Ende kommt jedenfalls heraus, was sie selbst wortwörtlich wie folgt beschreibt:”Wolfgang macht es nur noch heiß, wenn ich eine weisse Miederhose oder ein Korsett für ihn anziehe. Anders kann er gar nicht mehr. Wenn ich einen schwarzen Tanga trage oder auch ganz nackt bin, kommt ihm keiner hoch. Ich meine, ich trage ja schon gerne weisse Wäsche und auch Mieder für ihn, aber der hat doch einen Tick, oder was meinst Du? Das ist doch demütigend für eine Frau, wenn er nicht mehr anders kann, als auf diese Art….”

Das Problem, das Marita mit ihrem Mann hat, juckt mich nicht weiter, auch wenn ich mich ihre gegenüber besorgt und verständig zeige. Während das hässliche Entlein weiter quasselt, gleiten meine Blicke musternd über ihren Körper. Schade, im Moment trägt sie gewiss kein Mieder unter ihrer Dreiviertel-Hose und dem ärmellosen, luftigen Shirt. Auch einen BH hat die “Sau” heute nicht um ihre großen Hängeeuter geschnallt. Ihre abgeschlafften Titten kann ich im Ansatz durch die Öffnung erkennen, aus der ein Arm von ihr baumelt. Jetzt erinnere ich mich wieder an den tiefen Kuss, den eigentlich nicht ich ihr, sondern die rattige Schlampe mir an Karneval verpasst hatte. Voller Leidenschaft vereinigten sich damals unsere Zungen auf eine Art, wie ich sie zuvor noch nie erlebt hatte. Oder sind meine Erinnerungen womöglich trügerisch, weil ich gerade geil geworden bin? Ich meine heute noch spüren zu können, wie tief und ungestüm Maritas Zunge bis fast zu meinen Mandeln vorgedrungen war. Ich fühlte die Unter- wie Oberseite ihrer feuchten Zunge auch an den Innenwänden meiner Wangen, auf der Rück- und Vorderseite meiner Zähne… Unglaublich, wie das Miststück mit ihrem Lappen umzugehen versteht. Ich vermute mal, nicht minder beweglich würde sie damit auch meine Arschfotze ficken können.
Meistens küsst man ja mit geschlossenen Augen, was gerade im Fall von Marita nur von Vorteil sein kann. Damals hatte ich dabei einen Ständer ebenso wie jetzt, wo ich von Wolfgangs Mieder-Fetisch erzählt bekomme. Ich kann ihr aber nicht sagen, dass es mir am liebsten wäre, sie würde mich zu sich nach Hause einladen und mir mal zeigen, wie so ein Ganzkörper-Korsett an ihr aussieht. Im Moment stelle ich mir vor, wie große Teile von ihrem Körper von diesem Korsett fest umschlossen und top in Form gebracht werden.

Im Schritt zu öffnen!

Das Teil sollte im Schritt aufhakbar sein, so wie ich es schon mal bei einer älteren Frau gesehen hatte. Ansonsten müsste sie alles so anbehalten wie es ist, denn ich möchte weder ihre schlaffen Brüste noch ihren dicken Arsch nackt sehen. Ganz im Gegenteil, ich will unendlich lange mit meinen Händen über das straffe Kunstgewebe streicheln, das ihre weibliche Kurven betont aber auch äusserst fest umschlingt. Meine Berührungen wird sie nicht sonderlich wahrnehmen können, aber das ist mir egal. Meinetwegen küsse ich sie auch nochmal, denn dass scheint ihre süss-salzigen Geilsäfte in der Fotze zum fließen zu bringen. Ich will durch die Öffnung im Schritt an ihrer Perle saugen, um alsbald mit meinen prallen Fickhammer tief ihren Schoß einzufahren. Mit nur wenigen harten Stössen spritze ich meinen Samen in ihre Gebärmutter und verschließe dann auch gleich wieder die Mieder-Öffnung, so daß mein Saft in Marita bis zum nächsten Fick schön lange gären kann.

Noch im Auto auf dem Nachhauseweg träume ich weiter von einer richtig perversen Nummer mit der in ein Korsett gesperrten Schlampe. Ob sie mir dazu jemals die Gelegenheit geben wird? Beim letzten innigen Zungenkuss samt hartem Ständer war ihr Ehemann in der Nähe. Das nächste Mal werde ich sie “entführen” und sie darf dann zunächst nicht nur an meiner Zunge, sondern auch an meinem Schwanz saugen.

Gut ist es sicher nicht, dass Wolfgang seine Frau nur noch ficken kann, wenn sie für ihn weisse Miederwäsche trägt. Aber mich macht es geil zu wissen, dass Marita auf diese Weise immer wieder von ihm besprungen wird. Bevor diese Hausfrau sich immer mehr in einen Frust hinein steigert, würde ich ihr einen zweiten Mann empfehlen, der sie gelegentlich auch “nimmt” wie sie ist. Ihm sollte sie aber nichts von diesem Mieder-Fetisch erzählen, sonst kommt er noch auf solche Ideen wie ich eben…

Herzlichst
ihr
Fritz