Die emanzipierte Frau von heute bewertet Männer auch nach ihren Qualitäten als Liebhaber. Einige der ganz abgezockten Damen tun natürlich so, als wäre ihnen Sex überhaupt nicht wichtig. Auf die Inneren Werte kommt es an und so weiter …
Nur dieser “inneren Werte” bestehen in der Hauptsache aus Ihrem prall gefüllten Geldbeutel, Ihrem Haus und Ihren sonstigen Vermögenswerten. Wenn Sie also ein armer Schlucker sind, können Sie aussehen wie Brad Pitt oder George Clooney. Fehlt Ihnen beides, also Vermögen und die Eigenschaften eines Top-Liebhabers, wird Ihnen alleine Ihr attraktives Äußeres nichts nützen. Es sei denn, die Frau ist leicht beschränkt (das soll es ja auch geben) oder hat einen mütterlichen Beschützer-Instinkt. Durch letzt genannten werden Sie bei ihr vielleicht als Maskottchen eine Bleibe finden.

Männer gehen in den Puff, weil sie sich dort nicht beweisen müssen. Anders als bei ihren Freundinnen oder Ehefrauen, müssen Sie bei den Damen aus dem horizontalen Gewerbe keine außerordentlichen Höchstleistungen vollbringen. Erst Druck im Büro oder auf der Baustelle, und dann noch bei der Frau zu Hause. Das kann einem schon manchmal auf die berühmten “Nüsse” gehen, nicht wahr?
Aber was erzähle ich Ihnen da, Sie waren selbst ja schon im Bordell. Oder möchten Sie das etwa abstreiten? Oder war es “nur” mal ein Gespräch in einer Nachtbar bzw. einem Animier-Schuppen? Beim “Gespräch” mit der Hure haben Sie sich endlich mal so richtig befreit gefühlt. Gut, vielleicht wurden Sie ja doch noch entsaftet, und die höllisch hübsche Braut bäumte sich im “Liebestaumel” nach drei oder vier Stößen unter Ihnen vor lauter Glück und Erregung auf auf. Preiswerter als das Leben mit einer Frau, die es auf Ihre Bestes abgesehen hat,  u n d  womöglich von Ihnen im Bett noch befriedigt werden will, ist der gelegentliche Kontakt zu einer käuflichen Dame in jedem Fall.

Ohne mich anstrengen zu müssen, befriedige ich eine Frau. Und sie mich! Ein vollwertiger Ersatz für eine Frau, die mir mit ihren warmen Händen das Sperma aus den Lenden melkt, ist die “Liebe” über das Internet nicht. Eine prickelnde und aufregende Abwechslung in jedem Fall! Hinzu kommt, dass ich – sofern ich das überhaupt möchte – mich ohne jegliche Anstrengung als Top-Liebhaber beweisen kann. Wie das geht, lesen Sie am besten > hier selbst mal nach<.

Ich selbst habe mich zwischenzeitlich übrigens mit der komplett angebotenen Technik ausgerüstet. Ich kann also eine Frau über das Internet live über einen Handregler befriedigen. Und natürlich dabei zusehen, wie “mein” Schwanz in Form eines Dildos, der an eine hammergeilen Maschine befestigt ist, das lustvolle Stoßen für mich übernimmt. Und glauben Sie mir, mein naturgeiles Gegenüber kann mir nichts vorspielen. Sie macht für mich die Beine breit. Zwar auch gegen Gebühr, aber das ist mir in dem Moment völlig egal. Und wenn ich Lust habe, mich von ihr abmelken zu lassen, stecke ich meinen Steifen in “ihre” Hand. So komme ich zu meinem Orgasmus, ohne selbst an mich Hand anlegen zu müssen.
Ach ja, und das hier war meine letzte “Geliebte”, die mich fantastisch entspannte: Klicken Sie hier!
Aber vielleicht möchten Sie sich ja nicht gleich in Unkosten stürzen?
Natürlich können Sie sich vorher schon mal bei den Damen schlau machen. Oder aber eine der vorangekündigten Liveshows ansehen, die Sie absolut nichts kostet. Schauen Sie sich einfach mal auf den Seiten um!

Ich wünsche Ihnen auf jeden Fall entspannende Minuten voller Genuss und ohne Reue.
Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

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Wie viele Frauen gibt es, die selten bis gar nicht an Sex denken? Die Dunkelziffer dürfte erschreckend hoch sein. All die gefrusteten Ehemänner, die einem zumindest “durch die Blume” zu verstehen geben, daß sie von ihren Partnerinnen in Sachen Erotik nichts (mehr) erwarten, sind Anlass genug, zu dieser Annahme zu kommen. Nicht zu reden von der Vielzahl an Männern, die regelmäßig ins Puff gehn. Würden sie ihre Lebenspartnerinnen dazu bringen, sich mal schön nuttig für sie zu kleiden, oder zumindest mal etwas versaute Kreativität beim Sex an den Tag legen, würde so manche Hure arbeitslos werden.

Wer nicht an Erotik denkt, hat bei Vorstellungsgesprächen oft schlechte Karten. An alles denken die Bewerberinnen, bevor sie sich irgendwo für einen Job vorstellen, nur nicht an Sex. Gewiss sind Zeugnisse und berufliche Qualifikationen wichtige Hauptkriterien für (Personal-) Chefs. Nicht wenige Bewerber suchen vorab im Internet Tipps und Infos zum “richtigen” Verhalten beim Bewerbungsgespräch. Andere müssen sogar ein Bewerbungstraining mitmachen. Wer das bessere Schauspiel abliefert, hat vermeintlich  größere Chancen auf eine Anstellung.
Dabei gibt  es noch “persönliche Waffen”, die – wenn überhaupt – als nebensächlich eingestuft werden, aber öfter positive Auswirkungen haben, als man glaubt. Die Waffen einer Frau bestehen unter anderem aus der Art, wie sie spricht, sich bewegt und kleidet. Es wäre etwas zu viel des Guten, würde sie beim Bewerbungsgespräch genau das gleiche Verhalten an den Tag legen, wie sie es tut, wenn sie einen Mann betören bzw. in ihr Bettchen locken möchte. Aber überhaupt nicht an erotische Geheimwaffen zu denken, ist meines Erachtens ein Fehler, weil – bewusst oder unbewusst – der künftige Chef durchaus für gewisse Reize empfänglich ist.

So merkwürdig es auch klingen mag, aber sogar die Art oder Farbe der Feinstrumpfhose kann starke Auswirkung auf die Entscheidung haben, ob Sie den Job kriegen oder nicht. Vielleicht ist Ihr künftiger Chef sogar ein Fuß-Fetischist oder mag ganz einfach bestrumpfte Frauen-Füße besonders? Dies ist nur ein kleines Beispiel von vielen Möglichkeiten, die man berücksichtigen sollte, wenn man einen Job sucht. Fakt ist, dass sehr viele Männer Beine von Frauen mögen, die von hauchfeinen Strumpfhosen umhüllt sind. Die müssen sie als Bewerberin gar nicht auffällig zur Schau stellen, das würde einem einigermaßen sensiblen Mann auffallen. Viel lieber spannt er, und wird kurze Gelegenheiten finden, Ihre Beine und Füße zu bewundern, ohne dass Sie es bemerken.
Sollte es beim ersten Versuch nicht klappen, dann vielleicht beim zweiten oder dritten. Auf keinen Fall sollten Sie so schnell aufgeben, und auch immer an ihre erotische Wirkung denken.

Und wer gar keine Lust mehr auf einen normalen Job hat, der macht einen Footjob. Das heißt am besten mehrere Footjobs mit denen künftig der Lebensunterhalt gesichert wird. Wer nicht möchte, muss sich nicht mal prostituieren, um Geld damit verdienen zu können. Die zarten Frauenfüße mit Nylons oder Strumpfhosen umhüllen, und damit einen Schwanz bis zum abspritzen massieren. Dieser “Job” kann sogar Spaß machen. Wenn der eigene Partner nicht darauf steht, was schon seltsam wäre, geht das ganze auch ohne einen Penis zwischen den Füßen zu massieren. Entweder man bzw. Frau nimmt einen Schwanz-Ersatz aus Kunststoff oder präsentiert einfach nur ihre hübschen Beine und Füße auf Bildern und in Videos. Mal nackt, mal in Nylons und mal in Feinstrumpfhosen. Und damit kann man dann auch Geld verdienen. Was glauben Sie wie viele Personalchefs beim Anblick ihrer bestrumpften Füße sich den Schwanz wichsen werden. Nur um in diesen Genuss zu kommen, müssen Sie dafür bezahlen.

Probieren Sie es einfach aus, so wie diese Frau, die heute als Foodjob-Model arbeitet. Sie ist zwar erst 23 Jahre alt, aber um auf ewige Zeiten Geld mit dieser Art von Erotik zu verdienen, muss man nicht so jung sein.
Am besten ist es, Sie probieren es gleich mal aus, und melden sich hier an!

Was haben Sie schon zu verlieren? Sie müssen sich in ihren Videos und Fotos nicht mal mit Gesicht zeigen.

Schöne Weihnachten wünsche ich allen Leserinnen und Lesern. Und viel Erfolg mit einer neuen Einnahmequelle allen Frauen, die als Footjob – Model künftig Männerschwänze zum abspritzen bringen werden.

Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

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begleitet  von den ersten Lebkuchen- und Nikolaus-Angeboten von Aldi, Lidl, Penny&Co. fand vergangenen Oktober die 14. Venus in Berlin statt. Nach meiner Kündigung, die mir der Postbote am Silvestertag 2008 überbracht hatte, war nach dem Schockmoment mein dritter oder vierter Gedanke: “Hurra, ich muss  nie mehr als Reporter auf die Venusmesse nach Berlin”. Keine zehn Pferde würden mich mehr auf diese in die Wechseljahre gekommene Sexmesse bringen, um dort krampfhaft über erotische Highlights berichten zu müssen.

Das Highlight auf der Venus 2010?

Bekanntlich soll man nie “nie” sagen, denn in diesem Jahr musste ich mich dann doch – wenn auch nur wegen einem wichtigen Gesprächstermin – an den sabbernden, allesamt mit Foto- und Videogeräten bewaffneten Männern (?) in den Messehallen vorbei quälen.
Und prompt stellte sich bei mir auch wieder dieses Gefühl ein, das Gänsehaut entstehen lässt und für einen Schutzschirm wie bei einem Alien sorgt.
Eine Stimme in mir sagt: “Nein Fritz, da gehörst Du nicht hin. Du bist zwar auch ein geiler Bock, aber Erotik bedeutet für Dich etwas anderes”.

Offenbar hatte sich seit meinem letzten Pflichtbesuch hier nichts verändert. Während die einen scheinbar lässig ihre Fotoapparate vom Hals baumeln lassen, halten die anderen verkrampft ihre Digital-Spanner-Gerätschaft in feuchten Händen. Doch was gibt es für zu sehen, das später zur Onaniervorlage taugen könnte? Jedenfalls nicht mehr so viel wie vor fünf oder sechs Jahren.  So wirkliche Stars aus der Hardcore-Szene deren Poster die Dauerpornogucker an die Wände ihrer Zweiraum-Wohnungen hängen könnten, gibt es nicht mehr. Wenn man mal von der ewig jungen und schönen Dolly Buster absieht, bei der man schon zwei mal hinsehen muss, um sie nicht mit einer der vielen Gummipuppen auf der Messe zu verwechseln, gibt es kaum etwas, das der Privatsammler für die desinteressierte Nachwelt festhalten könnte.

Die Venus in Berlin kriegt die Puppen nicht mehr zum tanzen. Es zeichnete sich schon vor etwa fünf Jahren ab, dass die einst so beliebte und sicherlich heute noch weltgrößte Sexmesse immer mehr zu einem riesigen Sexshop verkommen wird. Im Grunde findet man hier nichts, was man in einem örtlichen Shop oder zumindest in den Sexangeboten des Internets nicht sehen könnte. Die nett anzusehenden Puppen in denen der Herr seinen Dödel zu Hause rein stecken kann, sind auf der Messe ebenso leblos wie auf Bildern im Internet. Wozu also nach Berlin auf die Messe fahren?
Gut, die Insider aus der Pornobranche geben sich fast schon traditionell dort ein Stelldichein. Jedoch halten auch sich mit der Präsentation ihrer Produkte augenscheinlich zurück. Wenn man noch einen Stand von ihnen findet, ist er merklich geschrumpft. Die Wirtschaftskrise, die in Germany angeblich vorbei sein soll, hinterlässt auch hier ihre sichtbaren Spuren.
Unverdrossen feiert man sich aber selbst weiter, und creiert irgend welche Stars über die kein Mensch – ausgenommen eine Handvoll der üblichen Verdächtigen – jemals reden wird.

Aber Halt, einen vermeintlich neuen Trend haben die Organisatoren der Sexmesse nun doch noch erkannt: “Private” Frauen die seit Jahren ihre “privaten” Bumsvideos auf den Amateurportalen im Internet verkaufen. Nur zu schade, dass es gar nicht so viele männliche Besucher zu geben scheint, die von den “privaten” Damen, von denen sich einige – immer vorausgesetzt ihre Lebenspartner dürfen alles auf Video bannen – zur Vereinbarung von Fickterminen bereit erklären.

Es scheint so, als wäre der Zug für die Veranstalter der Venus längst schon abgefahren. Die wirklich privaten Frauen, Paare und Swinger die einst zuhauf die Messe besuchten, lassen sich schon seit Jahren kaum noch blicken. Ein Ersatz für dieses Klientel sind die “Amateure” die hauptberuflich zu Hause vor den Kameras die Hüllen fallen lassen, mit Sicherheit nicht.
Wie also kann man wenigstens ein paar Frauen anlocken, damit die Spanner-Schar den Eindruck gewinnt, als wäre die Messe ein prickelndes Fest der Freude für alle Geschlechter?
Man richtet eine Ladys Arena ein zu der nur Frauen Zugang haben, um in Ruhe knackige Jungs und große Glieder ansehen zu können. Sicherlich nicht uninteressant für Ladys, die sonst auf der Sexmesse nur (halb-) nacktes Fleisch von Hobby- und Amateur-Huren zu sehen bekommen. Ob die Marketing-Strategie von Erfolg gekrönt war, darf man bezweifeln. Siehe auch hier den recht interessanten Bericht einer Besucherin!

Ob Erfolg oder Misserfolg, ob mehr oder weniger gute Resonanz:
die Veranstalter berichten jedes Jahr über neue Besucher-Rekorde. Wer kann diesen schon nachprüfen?
Zugegeben, ich stelle es mir auch nicht einfach vor, eine Veranstaltung wieder auf Vordermann zu bringen bei der ich einstmals strategische Fehler begangen habe. Gut zu vergleichen mit einer früher sehr gut besuchten In-Kneipe  die heute unter eklatantem Gästemangel leidet. Einfach deshalb, weil der Wirt vor lauter Erfolg den wahren Grund seines Erfolgs völlig übersehen hatte. Ob er jemals noch das Rad zurückgedreht bekommen wird?

Ihnen liebe Leserinnen und Leser wünsche ich eine schöne Vorweihnachtszeit mit möglichst wenig Stress. Dafür aber mit viel mehr Spannung und Höhepunkten als sie jemals auf einer Erotikmesse erleben würden.

Ihr Schmuddel-Reporter

Fritz

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Sind Sie prüde und verklemmt? Sicher nicht, sonst hätten Sie meine Seite hier nicht gefunden. Wenn Sie sich beim Lesen meines nächsten Satzes nicht peinlich berührt fühlen oder gar geschockt sind, können und sollten Sie auf jeden Fall weiter lesen, denn mein Tipp wird dadurch zum Garant für einen tollen Job bei dem man mit Spaß, Lust und zu Hause am PC richtig gut Geld verdienen kann:
Sie werden von einer Maschine gefickt die von einem User irgendwo auf der Welt gesteuert wird. Ist es nicht wundervoll auf diese Weise zu Orgasmen ohne Reue zu kommen  u n d  gleichzeitig damit Geld zu verdienen?

Also verlieren Sie am besten keine Zeit und melden sich als Sender gleich an: KLICKEN SIE HIER!

Aber vielleicht möchten Sie sich erst mal umschauen, wo Sie künftig ihre erotischen Dienstleistungen anbieten und von zu Hause aus die Kasse klingeln lassen können. Klicken Sie unten einfach auf das Banner.

Viel Spaß und noch mehr Erfolg mit ihrem neuen Job wünscht Ihnen

ihr Schmuddel-Reporter Fritz

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Eine  Schreibpause musste ich mir antun, weil auch mich die Krise längere Zeit in Atem gehalten hatte. Einerseits nutzte ich diese selbst verordnete Auszeit, um in Wirtschaften so viele Biere wie möglich zu trinken, bevor eine Halbe statt 3 € in einer neuen Inflationswährung 9 € und damit “gefühlte” 18 Deutsche Mark kostet. Andererseits wollte ich in Ruhe mal recherchieren, was meine Mitbürger so tun, um irgendwie trotzdem über die Runden zu kommen. Vielleicht könnte ich mir da zum eigenen Heil ja was abschauen.

Doch die meisten “tun” sich wohl wegen ihrer über Jahre hinweg angesparten Bausparverträge und Lebensversicherungen Sorgen machen. Sie schimpfen nicht über Griechenland, Euro(pa) und Spekulanten, weil der Kapitalismus augenscheinlich ebenso wenig taugt wie der Kommunismus, sondern weil sie bis heute noch glauben, die Welt würde sich nur um sie alleine drehn.

Andere Kreaturen, deren Lebensinhalt aus Geld raffen besteht, ohne dafür viel tun zu müssen, überlegen sich, ob sie statt in Aktien nun in Goldbarren investieren sollten. Und die Massen der Ottonormal-Verbraucher, die immer öfter jeden Cent umdrehen müssen, bevor sie ihn ausgeben, glauben auch heute noch  “auf hohem Niveau nicht  jammern” zu dürfen, nur weil ihnen Politiker das Denken abnehmen.

Im Gegensatz zu dem von einem wohlhabenden Politiker, und späterem Manager kreierten Spruch “Die Deutschen jammern auf einem hohen Niveau”, sind die Deutschen in Wahrheit schon immer – aktuell auch wieder – leidensfähiger als jeder andere “Stamm” in Europa. Über Nacht hatte mit Einführung des Euro das Brötchen beim Bäcker statt 35 Pfennig umgerechnet 70 Pfennig gekostet.  Wer statt zu DM-Zeiten für eine Laugenbrezel 60 Pfennig noch bezahlt hatte, legt heute dafür umgerechnet 1,20 DM der 400-Euro-Backshop-Beschäftigten für eine Brezel auf die Theke. Wobei ich hier noch das günstigste Angebot nenne, denn Sie, liebe Leserinnen und Leser, kennen ganz sicher auch Läden in denen man sogar 80 Cent und mehr, also 1,60 DM für eine Brezel bezahlen muss, die nicht mal “BIO” ist.

Aber das Brot war in Deutschland im Vergleich zu den allermeisten anderen Ländern schon immer sehr teuer. Nun macht man dieses Grundnahrungsmittel hierzulande noch teurer, als würde der Preis für ein Kilo Mehl so ansteigen, wie der Liter Benzin an den Tankstellen.
Aber diese Backunternehmer können einem fast schon leid tun, denn anscheinend können sie mit einer einzigen Bäckerei schon gar nicht mehr überleben. Und das obwohl sie heute ja das zwei-bis dreifache für ihre Brot kassieren, als das vor acht Jahren noch der Fall gewesen war. Sie “müssen” in Städten und Regionen gleich vier, fünf, sechs und noch viel mehr Filialen eröffnen, um sich über Wasser halten zu können.

Doch jetzt wollen Sie sicher endlich wissen, wie Sie durch meinen heissen Tip ihre gebeutelte Geldbörse etwas aufpolieren können, nicht wahr?
Überreden Sie ihre Frau sich auszuziehen und Videos von ihrem nackten Körper machen zu lassen! Es müssen ja nicht gleich Fickvideos sein, die sie mit ihr produzieren, auch wenn Ihre Angetraute, wenn mal die ersten Extra-Euros auf ihrem Konto eintrudeln, Sie sehr wahrscheinlich von selbst auffordern wird, bei den Videoaufnahmen auch mal den Penis in den ehelichen Schoß gleiten zu lassen.
“Niemals würde so etwas ihre Frau machen?” Glauben Sie mir, das sagten die meisten anderen, zickend-zurückhaltenden Frauen, die heute in Sommerkleidern von Gucci in den Straßencafes sitzen, ebenso.

Mehr denn je lassen heutzutage Ihre Nachbarinnen alle Hüllen und Hemmungen fallen, um die persönlichen Auswirkungen der Wirtschaftskrise abzumildern. So gesehen hat die Krise für uns alle auch eine gute Seite.  So “aufgeschlossen” und schamlos nackt konnten Sie in den besseren Zeiten all die netten Nachbarinnen nirgendwo begutachten.

Und jetzt können Sie vielleicht auch bald Ihre eigene Partnerin im Internet auf Video bewundern.

Machen Sie auch aus Ihrer Gattin eine wieder strahlend-glückliche Frau, verdienen Sie Geld mit Fickvideos! Auch ich sehe mir gerne Ihre nackte Ehefrau an. Wundern Sie sich aber nicht darüber, wenn Ihre Frau mit so viel geilem Spaß an der Sache sein wird, dass in Ihnen Eifersuchtsgefühle entstehen. Sie ist nur so begeistert bei der Sache, weil sie echtes Geld damit verdient. Gönnen Sie dieses Gefühl der Glückseligkeit Ihrer Liebsten, die sich vielleicht sogar zu einer der umsatzstärksten Damen in den Videoportalen entwickeln wird.

Starten Sie mit Ihrer Frau noch rechtzeitig vor der Fußball-WM durch. Direkt danach können Sie mit gutem Gefühl in Urlaub fliegen! Ihre erotischen Heimvideos werden schon in den ersten Wochen so viel Euros einspielen, so dass wenigstens das Taschengeld für den nächsten Urlaub schon gesichert ist. Klicken Sie hier!

Ein schönes Wochenende, viel Spaß beim Fußball und viel Erfolg beim Geldverdienen wünscht Ihnen
Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

N.S.: Sollten Sie noch Fragen zum Geldverdienen mit Sex im Internet haben, schreiben Sie mich einfach an. Wenn ich helfen kann, bin ich immer zur Stelle.

Mein Artikel hat Ihnen nicht gefallen? Hier gibts noch mehr von mir:

• Weltwirtschaftskrise mit eigenen Sexvideos im Internet auffangen

Haben Sie sich schon mal überlegt, wo und wie Sie im kommenden Jahr Kosten einsparen können?

Wie die meisten von Ihnen ganz richtig erahnen, kann man in Europa erst mal nicht mit einer Entspannung der Wirtschaftskrise rechnen. Sehr wahrscheinlich werden Sie selbst es auch nicht mehr erleben, dass sich ohne eine revolutionsartige Bewegung ihr Ein- und Auskommen verbessern wird.
Bei den Abgaben für Strom, Wasser und Abwasser sparen Sie sicher schon längst am Verbrauch. Ihre Energie-Lieferanten “bedanken” sichbei Ihnen  dafür, indem sie die geringer gewordenen Einnahmen durch Preiserhöhungen wieder ausgleichen. Urlaub machen Sie, wenn überhaupt, nur noch in der Türkei All Inclusive für um die 300 Euro die Woche. Dabei fragen Sie sich, wie man für “so wenig” Geld weit über 5000 Kilometer sicher befördert werden und 6 Tage lang rund um die Uhr gut essen und trinken kann.

Jawohl, in Deutschland “jammert man auf hohem Niveau”. Aber ist es denn so verwerflich, wenn man etwas wehmütig vergangenen Zeiten nachtrauert, in denen der Einzelne eben nicht zwei bis drei Jobs nachgehen oder gar genau so viel Ausbildungen haben musste, um einfach nur in netter Form “leben” zu können? Müssen wir ein schlechtes Gewissen haben, weil wir hier und nicht im Dschungel oder der Wüste geboren wurden?

Teilweise tragen wir selbst Schuld an dieser unsäglichen Entwicklung.
Gedanken- und tatenlos nahmen und nehmen wir es hin, wie man uns “Werte” vermittelt, die einzig und alleine aus Profitgier konstruiert werden. Welcher bauernschlaue Blödmann den Spruch “Die Nachfrage regelt das Angebot” kreiert hat, weiß ich nicht. Tatsächlich ist es doch umgekehrt: Das Angebot regelt die Nachfrage!
Ein Heer von Marketing-Leuten und Pseudo-Psychologen, die sich auf das Sezieren von menschlichen Verhaltensmustern spezialisiert haben, versucht uns  – leider recht erfolgreich – einzureden, dass es toll ist in ganz Europa mit einer einzigen Währung den überall gleichen “hygienisch” einwandfreien Hamburger bezahlen zu können. Gleich drei Lügen sind hier in einem einzigen Satz versteckt. Finden Sie diese?

Lassen Sie sich auch nicht einreden, dass sie Schauspieler sind, nur weil Leute wie zum Beispiel die Profi-Swingerin Gina Wild sich heute so betiteln. Sie werden übrigens auch nicht berühmt und reich, nur weil Sie es geschafft haben in irgend einer “Anti-Bildungs-Sendung” im Privatfernsehen mal aufzutreten. Im Gegenteil, Sie werden es bereuen!

Ich gehe davon aus, dass auch Sie nach wie vor der bequemen Meinung sind “Da können wir doch nix dran ändern”.
Auf eine der unnötigsten und kostenintensivsten Erfindungen, seit es die Welt gibt, werden auch Sie nicht mehr verzichten wollen: Ihr Handy. Bestimmt haben Sie sogar ein Zweit-Handy, stimmts?
Dabei könnten Sie, wenn es Ihnen mal wieder in der Hose juckt, für das Geld sich jeden Monat mindestens einmal irgendwo “entsaften” lassen.

Und hier nun zu meinem Spar-Tipp bei dem Sie im Jahr 2010 ihre Handys behalten, weiterhin hygienisch einwandfreie Sandwiches und Hamburger essen und sich trotzdem erotischen Spaß leisten können. Allerdings müssen Sie dafür ein wenig den eigenen Arsch bewegen, was Ihrem remouladenverseuchten und müsligeschwängertem Körper höchstwahrscheinlich schwer fallen wird:

Veranstalten Sie bei sich zu Hause, egal wie ihre Bude aussieht, ab und zu eine private Party z.B. unter dem Motto “Sexy Fete”.

Es muss ja nicht gleich eine megamässig große Fete werden. Günstig und gut waren selbst organisierte Home-Partys schon immer. Heute ist die Ersparnis, wenn man sich selbst mit Bier, Cola und sonstigem Sprit versorgt, sogar noch größer im Vergleich zu dem, was Sie in einer Lokalität für einen feuchtfröhlichen Abend hinblättern müssen.

Und wie gesagt, machen Sie eine “Motto-Fete” daraus. Sie können entweder den Schwerpunkt auf Klamotten (Leder,Lack,Dessous, was auch immer) legen oder noch “harmloser” ein Sexy-Quiz ansagen, bei dem Fragen aus der Welt der Erotik gestellt werden. Auch hier ist Ihre eigene Kreativität gefragt, um einzelne Fragen selbst zu erfinden und/oder ein schon vorhandenes Spiel für ihren Bedarf “umgestalten”.

Warten Sie nicht ab, bis Sie von irgend jemandem eingeladen werden, sondern werden Sie selbst aktiv! Die Gegeneinladungen flattern später von alleine ins Haus.

Entwerfen Sie einen  “Online-Flyer”, den Sie im Internet in Foren und Communitiys verteilten.

Lächeln Sie andere Frauen/Männer oder Bedienungen in Pups, Kneipen und Restaurant an. Vereinigen Sie sich mit diesen Menschen im Geiste. Das ist doch so einfach. Es muss ja nicht immer gleich eine Bettgeschichte daraus werden, auch wenn die Chancen dass es dazu kommt, durch Ihre Party-Einladung in jedem Fall steigt.

Verzichten Sie bei ihrer ersten “Sexy Fete” darauf, von Ihren Gästen eine Kosten-Beteiligung zu verlangen. Die paar Drinks, die sie aus eigener Tasche bezahlen, amortisieren sich durch spätere Gegeneinladungen. Und wenn nicht, auch nicht schlimm, denn bestimmt hatten Sie das ein oder andere geile Erlebnis durch ihre Party-Aktion. Ganz sicher haben Sie dadurch neue Kontakte geknüpft, und vielleicht sogar gute Freunde gewonnen.

So, und nun wünsche ich Ihnen, liebe Leserinnen und Leser, zauberhafte Weihnachtsfeiertage, einen guten Rutsch in ein glückliches Neues Jahr  u n d  viel Spaß und Erfolg mit der von Ihnen erstmals selbst veranstalteten “Sexy Fete”.

Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz