Nestbeschmutzer Fritz

Archiv für Mai 2009

Ehenutte lässt sich fremdbesamen

Die 41-Jährige hat Ringe an der Nase, an den Nippeln ihrer schlaff nach unten hängenen Titten und selbstverständlich auch am Eingangsbereich zu ihrer schwanzgierigen Möse. Als “Fickmatratze Claudia” findet man sie mit ihren unzensierten Fotos in vielen Groups und Foren im Internet.

Ihr Lebenspartner sucht für sie nach absaftgeilen Männern mit Ankündigungen wie dieser:  “..morgen Abend könnt ihr eure Schwänze wieder in die Sau stecken, und euch richtig schön ausspritzen!! die Sau hält ihre Löcher auf einem Parkplatz hin. Reinficken kann jeder, welcher ihr ein Gartendecoartikel mitbringt, sei es aus Terracotta oder einen schönen Pflanzstab usw!!…”

Ein verlockendes und preiswertes Angebot, wie ich finde. Leider hatte ich von diesem Aufruf zu spät gelesen, denn das Ficktreffen im Freien fand am gestrigen Samstag statt. Einen alten Teraccotta-Topf, der schon länger in einer Ecke im Garten bei mir nutzlos herumsteht, hätte ich auf jeden Fall mitbringen können.

Erst neulich im Bordell erzählte mir eine Hure von diesen vielen Ehenutten, die sich auf Parkplätzen und in Wäldern für ein paar Groschen abficken lassen, und gerade in der wärmeren Jahreszeit den Huren, die von ihrem Job leben müssen, das Geschäft kaputt machen.
Die Geschäfte im horizontalen Gewerbe laufen so schon schlecht genug, und mit den Discount-Preisen der oft dreiloch-besteigbaren Ehefrauen kann eine offizielle Hure natürlich nicht mithalten.

Einen guten Start in den samentreibenden Juni wünscht Ihnen

Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

Hausfreund und Chef gesucht

Werte Leserinnen und Leser, bis vor einigen Jahren, als die Welt zwar auch schon nicht in Ordnung war, aber die neue Inflations-Währung noch nicht so derbe Auswirkungen wie heute gezeigt hatte, wären Kontaktanzeigen wie ich sie ihnen gleich vorstellen werde, kaum irgendwo zu lesen gewesen.

Sind es Not, Panik oder nur besonders kreative Gedankengänge, die Ehemänner wie diesen hier zu solchen Inseraten veranlassen:

“Meine Frau sucht einen Job. Sie ist Büroallrounder und seit einiger Zeit arbeitslos. Die ewigen Zeitverträge ist sie leid und sie sucht einen unbefristeten Job. Das Außergewöhnliche ist daran, dass wir lange Jahre einen Hausfreund hatten, der leider gestorben ist und die Stelle nun wieder neu “besetzt” werden soll.
Warum nicht das Angenehme mit dem Nützlichen verbinden? Welcher Chef möchte diese Stelle gerne einnehmen?
Hin und wieder mal eine “Überstunde”.  Reisebereitschaft wäre auch vorhanden.
ACHTUNG! Es werden nur seriöse Angebote angenommen.
Leider wurde sie in letzter Zeit nur erotisch gefordert mit Versprechung auf
Anstellung. Ohne Arbeitsvertrag läuft jetzt nichts mehr. Es ist traurig, dass ich es so hier schreiben muss. Sie beherrscht MS Office, Englisch, Französich, hat Zertifikate in Im-und Export, sowie im Umweltmanagment, etc. Gesucht wird im Raum Limburg und Umkreis bis 50 km.

Rückmeldungen bitte auf … Da gibt es dann auch die Adresse meiner Frau und sie wird bei ernsthaftem Angebot auch ihre Tel-Nr. bekanntgeben. Sie ist 45 Jahre, 163cm, 53kg, schlank, Schulterlange, rotblonde Haare”

Ob die gute Frau von der Hilfsbereitschaft ihres Ehemannes bei der Suche nach einem vernünftigen Job weiß? Dass dieses Ehepaar seine erotischen Phantasien mit einem Hausfreund einstmals real genossen hat, kann man gut und gerne glauben. Das tun unzählige Ehepaar im “geheimen”…

Was aber wird die sexuell aufgeschlossene und nach einem Job suchende Frau dazu sagen, wenn sie erfährt, dass ihr Ehemann über eine Schlampen-Forum im Internet einen fickfreudigen Chef mit Arbeitsangebot gefunden hat? Es darf bezweifelt werden, dass eine solche “Hausfreundschaft” mit eigentlich doch finanziellem Hintergrund, auf Dauer funktionieren wird. Der neue “Chef” wird auf die Erfüllung der vertraglich vereinbarten “Zusatzleistungen” pochen, und die neue Arbeitnehmerin sich wie eine Prostituierte fühlen, wenn sie vom eigentlichen Zustandekommen ihres neuen Arbeitsplatzes erfährt.

Dennoch wünsche ich den Beiden viel Glück und erotischen Spaß, falls sich ein potenzieller Ehefrauen-Besteiger bei ihnen meldet.
Und ihnen, liebe Leser, ein sonniges und prickelndes Pfingst-Wochenende.

Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

Heute will ich mal zugeben, dass ich mich wohl geirrt habe und eine meiner Betrachtungsweisen neu überdenken muss: Die Anzahl verblödeter Bürger scheint doch grösser zu sein, als ich ursprünglich angenommen hatte. Unsere Politiker werden sich dadurch einmal mehr in ihrer eigenen Meinung bestärkt fühlen. Meine neu gewonnene Erkenntnis wird auch Telefon-Verkäufer, Hausierer, Arbeitsberater und Esotherik-Spielzeug-Erfinder die sich auf meine Schmuddel-Seiten verirrt haben, weiter motivieren so zu bleiben, wie sie sind. Bis vor kurzem war ich nämlich noch der Überzeugung, dass die Zuschauer von peinlichen Fernseh-Sendung mit noch peinlicheren Protagonisten, diesen Unterhaltungs-Müll aus Jux und Dollerei ab und zu mal anschauen. Doch mehr oder weniger an`s Bett gefesselt, erwache ich aus einem fiebrigen Alptraum vom Geplärre aus der Glotze, die seit vielen Stunden lief, weil mir die Fernbedienung irgendwo zwischen die Matratzen gerutscht war.

Oder bin ich womöglich gar nicht wach, sondern das Thema meines Alptraums ist lediglich ein anderes geworden? Heute dauert es jedenfalls etwas länger bis ich kapiere, dass es reale Dummbatze sind, die sich von einem Film-Team bei ihrer Existenz-Gründer-Tour mit dem Würstchen-Wagen durch Italien begleiten lassen. Ohne die 1000 € Stütze durch die Produktions-Firma hätte das Paar diesen grossen Schritt im Ausland ihr neues Glück zu suchen, sicher nicht gewagt. Oder wurde sogar das Fernsehen von dem Paar bezahlt, damit sie durch die ungewollten Slapstick-Nummer zu Fernseh-Stars werden? Heute ist ja alles denkbar. Sicher gibt es auch Deutsche, die wegen Frikadellen mit Kartoffelsalat extra von Castrop-Rauxel nach Peschiera an den Gardasee fahren, weil Spaghetti und Pizza ja in Deutschland auch besser schmecken als in Italien.
Also muss man dem reisefreudigen Volk der Teutonen in Bella Italia mit einem Imbiss-Wagen hinterher fahren, sonst wird das “für die” ja kein richtiger Urlaub.

Nun denn, Ihr Schmuddel-Reporter musste das einfach mal loswerden. Auch dazu und ganz ohne Sex ist mein Webblog einst geboren worden. Irgendwie gehört doch sowieso alles zusammen. Wer beruflich Sorgen und damit auch finanziell Ängste und Nöte hat, bumst kaum noch mit seinem Partner bzw. seiner Partnerin.  Nur solchen Müll im Fernsehen ansehen und sich dabei selbst auf die Schulter klopfen, weil man vermeintlich “klüger” als die Heinis ist, die “prima Würstchen mit Kartoffelsalat” am Gardasee verkaufen möchten, hilft auch nicht weiter.

Die Leichtigkeit des Seins gehörte noch nie zu den besonders ausgeprägten Eigenschaften der Deutschen. Goethe, Schiller&Co. sind dafür – auch wenn sie in der Weltliteratur zu den ganz Grossen gehören – die besten Beispiele. Sie hatten sich auf amouröse Weise zu Lebzeiten zwar auch in der Weltgeschichte herumgetrieben, doch sicher wären sie nie auf die Idee gekommen, in Italien oder Frankreich Thüringer Würstchen der “Mama” dort schmackhaft zu machen. Abgesehen davon, waren die Herren Dichter und Denker ohnehin Ausnahme-Menschen, die man selbstverständlich nicht mit unseren Alltags-Mitbürgern vergleichen kann. Eine andere Zeit unter anderen Lebensbedingungen, als wir sie heute haben.

Allerdings würden sich Menschen wie Goethe und Schiller sich heute noch im Grabe herumdrehen, wenn sie eine Möglichkeit hätten von dieser “Globalisierungs-Kultur” zu erfahren.
Mitten in Verona nahe der “Arena die Verona” verkauft man Hamburger, in Paris, Mailand und Rom genau den gleichen “Müll”. Und fast alle in deutschen Landen finden es gut, dass Milliarden von Euros für Kriege ausgegeben werden, die null Sinn machen. Also nichts aus der Weltgeschichte dazu gelernt, im Gegenteil!
Ihr lieben Zuschauer dort irgendwo im Jenseits, schaut hin und – wenn es für euch irgendwie machbar ist – sorgt dafür, dass wieder “Geist” in die Gesellschaft einkehrt!!!
Eine wirklich demokratische Wahlmöglichkeite, was die angeblichen Volksvertreter von uns betrifft, haben wir nämlich nicht.

Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

Verehrte Leserinnen und Leser,

um mit Erotik im Internet Geld zu verdienen, müssen Sie nicht gleich selbst vor den “Hollywood-Kameras” dieser Welt herum zappeln. Selbstverständlich, dass hatte ich schon hier in “Akte Fritz” erklärt, können Damen, Paare, aber auch einzelne Herren sich ein sehr gutes Taschengeld verdienen, wenn sie sich in ihren selbst gedrehten Videos nackt und in “Action” zeigen.

Heute will ich Ihnen aber erklären, wie man als so genannter “Adult-Webmaster” im Internet Geld fast im Schlaf verdienen kann. Die Betonung liegt, wie Ihnen sicher aufgefallen ist, auf “fast”, denn zunächst ist schon jede Menge an Zeiteinsatz ihrerseits notwendig, um sich a) in die Materie rein zu wühlen und b) Geduld, bis das erste Inflations-Geld – auch Euro genannt -  bei Ihnen im Geldbeutel landet.

Wer also denkt, er könne ohne persönlichen Arbeitseinsatz schnell mal mit einer “Porno-Seite” Geld verdienen, der sollte erst gar nicht weiterlesen, sondern sich wieder hinlegen und weiter träumen.

Tatsächlich ist es schon so, dass während man schläft Geld mit seinen Internet-Seiten verdient. Das Internet ist rund um den Globus ja 24 Stunden geöffnet und Sie müssen nicht ständig persönlich anwesend sein, wie etwa als Verkäufer im Schuhladen oder Handy-Aufschwätzer in einer Filiale von T-Mobile. Auch tröpfeln die Einnahmen in die Fritz-Kasse, während ich im Biergarten sitze und mir ein kühles Blondes genehmige. Alles möglich und alles absolut realistisch.

Wo liegen sonst noch die Vorteile beim Geld verdienen als Adult-Webmaster:

1. Es ist im Vergleich zu den meisten anderen Geschäftsideen so gut wie kein Kapitaleinsatz notwendig.
Also kann jeder Mensch sofort mit der ersten eigenen Vermarktungs-Seite im Internet durchstarten. Es scheint genügend “Hartz4-Gehaltsempfänger” zu geben, die im Gegensatz zu mir über traumhaft große und neue Fernseh-Geräte verfügen. Es sei ihnen gegönnt, sofern sie nicht stinkfaul sind und nichts dafür können, dass die Abzockerwelt der Globalisierungs-Spezialisten ihren Job kaputt gemacht hat. Bevor aber ein weiteres TV-Laber-Gerät angeschafft wird, sollten Sie besser über einen neuen PC nachdenken, auch wenn Sie beim Sozialamt darauf weniger ein Recht haben, als auf einen neuen Fernseher.
Ich habe mittlerweile einige Ex-Hartzer kennen gelernt, die heute auf selbstständiger Basis als Adult-Webmaster mehr Geld verdienen, als ich es zu meinen besten Zeiten als Angesteller in dieser Branche verdient hatte.

2. Man muss kein Computer-Freak sein und auch kein Programmierer, um mit Sex-Seiten Geld zu verdienen.
Es ist viel einfacher geworden, sich eigene Seiten zu basteln und noch einfacher sie mit Inhalten zu füllen. Das geht über so genannte CMS (Content-Management-Systeme) und aufgrund der herausragenden Einfachheit, auch über ein Blog-System wie WordPress, welches auch ich für mein Fritz-Tagebuch einsetze. Doch auch hier muss ich gerade “Anfänger” darauf hinweisen, dass wie überall im Leben nichts von alleine funktioniert. So ein klein wenig Einsatz und Ehrgeiz müssen Sie schon zeigen, damit Ihre erste Erotik-Seite die Welt erblickt und für Sie “Kohle” machen kann.
Fraglos ist aller Anfang schwer, aber wenn Sie die ersten regelmässigen Einnahmen auf ihrem Konto im schwarzen Bereich anschauen können, werden Sie jeden anderen Job als Sklaverei einstufen. Garantiert!

Schreiben Sie mich persönlich an, wenn Sie weitere Fragen haben, ich helfe Ihnen gerne weiter, sofern es in meiner Macht liegt.

In Kürze werde ich auch weitere Artikel zum Geldverdienen mit detaillierten Infos und Tipps veröffentlichen. Also einfach immer mal wieder rein schauen.

Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

Verehrte Leserinnen und Leser,

ich weiss nicht, ob man sowas mal angesehen haben muss. Ich jedenfalls hab´s mir angetan und frage mich seit Stunden schon, weshalb sich dabei in meiner Hose so gar nichts geregt hat.

Vieles ist Scheisse auf deutsch gesagt: die Wirtschaftskrise, der Arbeitsmarkt, hinterfotzige Kollegen, Viagra ohne Wirkung, ein total besoffenes Weibsbild im Bett und, und… doch kann Kacke geil sein?

Kaviar (Abk.: KV) werden die braunen Darmentleerungen von ihren Liebhabern genannt. Ähem…es fällt mir ehrlich gesagt gerade etwas schwer, diese merkwürdige “Sex-Variante”, die ich absichtlich in all den Jahren als professioneller Schmuddel-Reporter übersehen habe, zu beschreiben. Einmal hatte ich “versehentlich” eine Video-Szene angeschaut, in der eine Frau einem am Boden liegenden Mann in den geöffneten Mund geschissen hat. Von der Konsistenz her war das Abgang-Material ähnlich einem Soft-Eis, nur eben braun und die Füllung ging nicht in eine Eiswaffel, sondern in einen weit geöffneten Rachen.

Gut, dass es (noch) keine Videofilme gibt, die dem Zuschauer vor der Flimmerkiste die Düfte vor Ort mit übertragen. Dennoch hatte ich bei dem Videoclip von “DirtyBlackBeauty” das Gefühl, ich könnte die vergärten Speisen, die sie 24 Stunden zuvor zu sich genommen hatte, riechen.

Dabei ist “DirtyBlackBeauty” so ein heisser Feger mit 25 Jahren und in ihrem Vorschau-Video hier unten so geil anzusehen.  Naja…wer drauf steht auf Scheisse…
Viel Spass damit:

Ihr Schmuddel-Reporter Fritz

Dabei hatte man mich schon die genzen Jahre verkauft...

Verehrte Leser, man hat mich entlassen, rausgeschmissen, einfach so “entsorgt”…

…wie das in Deutschland mit steigendem Trend wohl überall geschieht und noch heftiger in 2009 und ebenso in 2010 noch geschen wird. Logisch, die wahren Hintergründe der Kündigungen werden meistens nie genannt, oder aber sie sind verständlicherweise für Gerichte nicht relevant.  Mobbing zum Beispiel gehört ja fast schon zum guten Ton in dieser Gesellschaft.  Für moralische Gerechtigkeiten gibt es nun mal keine Gesetze. Daher sind diese Gesetze – dennoch gut, dass es überhaupt welche gibt!  – so ein bisschen für’n Ar… wenn es um die Wahrheit geht.
Im Laufe ihres Lebens “richten” sich Menschen, die einen kranken Charakter haben und anderen Schaden zufügen, ohnehin selbst. Dazu bedarf es keiner irdischen Gerichte. Schön zu wissen, aber weder anderen Betroffenen noch mir hilft diese Erkenntnis zunächst weiter.

Meine junge und sehr hübsche Beraterin bei der für mich zuständigen Arbeitsagentur, hat in mir einen “Kunden” gefunden, der sie bei ihren Freunden im privaten Kreis bestimmt zu einer außerordentlich beliebten Gesprächspartnerin machen wird. Wann hat man schon einen echten Schmuddel-Reporter im Amt, der sich auf Arbeitssuche befindet.

Wie Sie sich gut denken können, liebe Leser, hat die leckere Lady von der Arge natürlich keinen Job für mich im Angebot. Die Chancen bald wieder eine Anstellung als Schmuddel-Reporter irgendwo zu finden, stehen also schlecht.  Aber ich bin ja äusserst flexibel und nehme auch Jobs in Firmen an, die caritative Zwecke verfolgen. Das Rote Kreuz hat mich schon mal abgelehnt. Warum wohl…grübel…und auch der Christliche Hörspielverlag, für den ich einst Jesus-Geschichten gesprochen habe, will mich auch nicht mehr…

Was ein Jammer, aber Sie, verehrte Leserinnen und Leser, glauben nicht wirklich, dass ich meine Tätigkeit als Schmuddel-Reporter vollkommen aufgeben werde, oder?
Ich auch nicht!

So also werden Sie weiterhin mit Fakten und Infos aus der Welt der onanierenden Mitmenschen und versauten Mitbürger durch mit versorgt werden.

Ich bleibe für Sie dran am geilen Geschehen. Ehrenwort!

Herzlichst
Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

Gestern Abend war ich mal wieder bei meinem hinterlistigen Italiener, der seine Pizzeria seit ein paar Jahren “Ristorante” nennt.  Klar, so kann man darauf hoffen, dass die Stationsärzte aus der benachbarten Klinik mit der ein oder anderen schwanzgierigen Krankenschwester aufkreuzen.

Luigi, der wie alle Süditaliener angeblich aus Napoli kommt, hält in seiner Kascheme für solche Zwecke in weiss gedeckte Tische frei, auf denen grundsätzlich ein Reserviert-Schild steht, auch wenn kein Mensch den Tisch jemals vorbestellt hat. Seit der kleine Italiener, dessen Pizzeria ich seit fast schon dreißig Jahren besuche, vor einiger Zeit entdeckt hat, dass man mit “erlesenen Angeboten” vermeintlich wohlhabende Idioten anlockt, kommen zwar die Normalos nicht mehr in der Masse wie früher mal in sein Lokal, aber er scheint auf diese Weise weniger Arbeit bei gleichem Umsatz zu haben.

Für ein paar Cent und eine Strumpfhose

Einmal hatte ich mich auf sein neues Angebot “Flußkrebse auf Spaghetti” eingelassen, aber nur weil Luigi und ich in all den Jahren fast schon zu Freunden geworden waren. Das Kauen auf fleischlosen Krebsknochen umzingelt von 08-15 Tomaten-Spaghettis habe ich danach allerdings den gut betuchten Ärzten überlassen.  Wegen Hunger kommen die meisten unter ihnen ja nicht in Luigis Saftladen. Doch man will sich schließlich ja nicht “lumpen” lassen, wenn man die Krankenschwester oder Putzhilfe, der man möglichst am gleichen Abend den Schwengel in die Fut drücken will, zum Essen eingeladen hat.

Luigi fliegt mindestens ein Mal im Jahr auf eine der letzten mit “Menschen” bewohnten Inseln, die noch nicht von den USA mit einem Anti-Kultur-Virus verseucht worden sind : Cuba

Ja, er gibt zu, dass es für ihn ein Sexurlaub ist. Und mir gegenüber – weiss er, dass ich ein verständiger Schmuddel-Reporter bin? Ich habs ihm nie gesagt – erzählt er ganz offen, was ihn Jahr für Jahr dort hin zieht.
“Wenn ich gerade Lust habe, lasse ich mich von den Chicas belügen. Da kann ich mich darüber sogar amüsieren. Wenn ich nicht so gut drauf bin, sag ich den Schlampen, dass sie mich am Arsch lecken können”
Was für eine interessante Philosophie, die neben Italienern allenfalls noch Franzosen pflegen können.

So fliegt auch heute noch mein kleiner, geiziger Italiener nach Kuba, vögelt die Chicas für ein paar Dollar durch, während ich seinen “Rosato” saufen muss, den er “heimlich” hinter der Theke aus Weiß- und Rotwein einfach selbst mischt.

Ihnen, verehrte Leser, wünsche ich einen heissen Sommer in Deutschland.
Ihr Schmuddel-Reporter
Fritz

In meiner Eigenschaft als Schmuddel-Reporter begegne ich auch immer wieder Frauen und Paaren, die mit ihren Home-Videos – wie zum Beispiel bei einem der erfolgreichsten Privatvideo-Portale hier: - nicht unbeträchtliche (Neben-)Einnahmen erzielen. Manch einer unter ihnen treibt es vor der Cam zu Hause schon seit einigen Jahren und bekommt Monat für Monat Beträge zwischen 500 € und stolzen 3000 € auf sein Konto überwiesen. Bei solchen Zusatzeinnahmen geht man verständlicherweise morgens nicht mehr Zeitung austragen oder am Abend irgendwo putzen. Einfacher kann man schließlich seine Haushaltskasse nicht aufbessern, als Diesen Beitrag weiterlesen »

Die Wirkung von Strumpfhosen auf Männer wird von Frauen häufig unterschätzt. Sie scheinen angezogen zu werden, ohne dass ihre Trägerinnen einen Gedanken daran verschwenden, dass ihr Beine durch das feine Material eine Aufwertung erfahren. Ist es einfach über die vielen Jahre hinweg zur Gewohnheit geworden, dass fast jede Frau die Feinstrumpfhosen lediglich überstreifen, weil es alle anderen Geschlechtsgenossinnen auch tun?
Bei SwingerInnen und allen, die sich sonst in Sachen sexy Mode auf dem Stand der Zeit fühlen, sind Strumpfhosen in der Regel verpönt.
Wie schon mehrfach in anderen Berichten von mir erwähnt, betrachte ich es nicht als “up do date” und schon gar nicht als sehr phantasievoll, wenn alle eine Frau der anderen einen vermeintlichen “Mode-Trend” abschaut und kopiert. Dazu kommen noch die ganz krassen Fälle von Damen, die im Laufe eines einzigen Abends im Swingerclub zwei bis drei mal ihr Outfit ändern. Diesen Beitrag weiterlesen »

Nun ja liebe Leser, die heutige Überschrift meines Berichts ist wie so oft von etwas Ironie geprägt. Tatsache ist, dass die blonde Hure Jessica (Name von der Red. geändert) sich mit mir neulich zum Casting-Dreh in der Nähe von Erfurt traf.  Ihr Wunsch ist oder war es, künftig als Pornodarstellerin zu arbeiten, und den Job im ältesten Gewerbe der Welt an den Nagel zu hängen.
Vorab sei schon mal erwähnt, dass ihr Plan aus zwei Gründen, von denen ich erst am Drehtag mit ihr Kenntnis erlangte, zum scheitern verurteilt war. Die Gründe lagen in ihrer Person selbst und in Illusionen, die wohl auf Fehlinformationen beruhten. Scheinbar hatte ihr Lebensgefährte (was für eine nette Bezeichnung für solch einen Menschen) Jessica irgend welche Märchen über die Verdienstmöglichkeiten als Porno-Nudel erzählt.
Es ist anzunehmen, dass ihr “Manager” schon etwas älter ist, sonst müsste er wissen, dass die Zeiten als er noch Teresa Orlowski&Co. im Sexkino bewundert hatte, längst vorbei sind. Diesen Beitrag weiterlesen »